こんにちは！
サッカーを栃木県で1番愛している「コボヒロ」です。
栃木SCの年間パスも買ったし、栃木SCにはぜひ頑張ってほしいところではあります。
そんな中最近Twitterから、
「コボヒロさんがまとめるあるある系記事が面白くて、とても楽しく読ませていただいています！！」
といった胸が熱くなるようなメッセージが多数寄せられました。
本当にありがとうございます。
わたくしコボヒロ、ショートケーキを目の前にした女性のように日夜喜んでおります。
ということで今回は「長年サッカーをしたことがある人なら共感できそうなこと」を100個にまとめてみました。
中学、高校、大学で現役バリバリのサッカー部員、社会人になっても頑張っているサッカー選手必見の記事です。
何個共感できるかは人それぞれだと思いますが、目安として
0～40あるある…サッカー初心者（草サッカー選手）
41～70あるある…リザーブの選手（補欠）
71～95あるある…スタメンの選手（レギュラー）
96～100あるある…ペレ（神）
が僕の肌感です。
ちょこちょこふざけた部分もあるので、1度でも
「ふふっ。」
と笑っていただけら嬉しいです。
それでは早速みてましょう！
※初心者の方へ「ざっくり用語確認」※
GK…ゴールキーパー、唯一手を使える選手、一番ヒマ。
DF…ディフェンダー、守備の人、ずっと痛い思いをしている。
MF…ミッドフィルダー、攻守どっちもやる人、基本チャラチャラしている。
FW…フォワード、攻撃の人、毎回美味しいとこを持っていく。
1.右手を挙げながらの「マイボッ！」は選手全員共通の合言葉
攻め方の手順やボールの取り所についての共通認識は出来ていなくて、タッチラインを割ったら「マイボッ！！」ということだけは全員阿吽の呼吸。
自分たちのボールなら全力で「マイボッ！！」
絶対に相手ボールでも強気で「マイボッ！！」
際どかったら間髪入れずに大きな声で「マイボッ！！」
「手を挙げた人数が多い」か「声の大きいチーム」のボールになる率が極めて高いと言えます。
本当はそれじゃダメなんですけど、仕方がないですよね。
だって審判も人間なんだもん。
2.「サッカーボール」が「ゴールデンボール」に当たると「いっそ殺してくれ、、、」と思いながら三途の川が見える
わかるよね？サッカー男子諸君。
これを理解できない奴は本当のサッカーを理解していない。
恥ずかしいとかそういう気持ちの前に圧倒的悶絶。
絶対にだれでも一度は経験があるはずだ。
俺は一昨日の試合中に三途の川で死んだおじいちゃんと喋ってきたよ。
3.コーナーキックの守備でニアにいる奴は基本的にサボりたいだけ
「オッケー！俺ニア（手前のポストに）つくよ！！」
コーナーキックの時に、速攻でニアにポジションをとるやつは基本楽をしたいだけ。
まさに俺が10年間ぐらいそうだったから言えること。
誰だって自分のマークは持ちたくないもんね。
4.試合でスタメンのポジションは決まっているが、スパッツを忘れるとチンポジが決まらない
スタメンが発表されて、アップの準備をしている時に気がつく悲劇。
ピステやベンチコート、その他の練習着はこっそりとチームメイトに「忘れたから貸して？」と気軽に借りられる。
しかし、「スパッツ」となれば話は別。
間接的にとは言えチームメイトの「キャンとキャンが競り合ってしまう」事態になる。
それは許されない。
潔く諦めて、チンポジが決まらないまま試合に臨む準備を整えよう。
5.際どいオフサイドはDFみんなで「オフ、オフ！！」と強気で言えばだいたいフラッグが上がる
A「オフ、オフ！！」
訳：「今の際どくない？オフサイドでええんちゃうの副審？フラッグ挙げろや！！」
という意味です。
失点した時は自分たちのミスよりもまずはオフサイドを疑う。
結果オフサイドがないとしても、絶対に審判が悪いよね！」と言ってミスを修正することはない。
6.「試合で相手をチンチンにした！！」と自信満々で女子に言うとかなり冷たい目で見られる
男「昨日の試合でさぁ、相手をチンチンにしたんだよ！！」
女「えっ？？？？ｗｗｗ」
この流れを経験したことある人多いんじゃないですか？
「相手をチンチンにした。」
訳：「相手をボコボコにした。」
という意味です。
女性のみなさんご安心ください。
目の前にいるサッカー小僧は、相手選手を人体改造してチンチンにしたわけではありません。
なので会話の流れ的な正解は、
男「昨日の試合でさぁ、相手をチンチンにしたんだよ！！」
女「すご～いっ♡♡○○君カッコイイ♡♡」
が模範解答になります。
7.ウォーミングアップは「ブラジル体操→2人1組→鳥かご」が定番
このアップの流れの多さは異常ですよね。
8割のチームが「ブラジル体操→2人1組→鳥かご」を採用しているんじゃないかなってぐらい多いです。
「なんで？？」
理由を知っている人はDMください（笑）
8.ブラジル体操をアップだと思ったことは1度もない
みんな共通意識している数少ない練習だけど、だれも「これ意味なくない？」とは言えない。
通称「暗黙の了解アップ」と言われている。
9.「2人1組！」と言えば何をするか分かるのが真のサッカー部
2人1組で始まるアップありますよね。
片方がボールを投げて、もう一方がそれを返す、というシンプルなもの。
順番は、
①インサイドキック
↓
②インステップキック
↓
③腿トラップ
↓
④胸トラップ
↓
⑤ヘディング
↓
⑥ジャンピングヘッド
↓（ボールを下に置く）
⑦ショートパス
↓
⑧ロングパス
↓
鳥かご
これが理解できたら真のサッカー経験者だろう。
10.鳥かごの鬼は「一番最後にしゃがんだ奴」
11.キーパーからの高いボールはヘディングしたくないから、相手に押された感を出して巧妙に落下地点に入れなかった感を演出する
12.絶対に間に合わなくても最後は必ずスライディングで「オレ頑張ってます感」を出す
13.自分のミスで失点した時の絶望感
14.シミュレーションは強い高校ほど上手い
中途半端な強さだと顧問の先生に「そんなんで倒れるな！！」と喝を入れられ選手交代。
15.GKのキックがへたくそな時はDFが代わりに蹴る
16.ユニフォームを忘れ、顧問に怒られ、グランドの周りを1日ダッシュしている奴がいる
17.無駄にテーピングを巻いている奴がいる
ゴールを運ぶとき必ず手を抜いているやつがいる
18.スネ当ての買い替え時は無くしたとき
19.スパイクがシュールストレミングぐらい臭いやつがいる
20.使いまわしのビブスの汗臭さは異常
21.「シュッシュッ！！」と言いながら守備をしている奴がいる
22.用具チェックをする時にある「スパイクの裏側を見せる理由」が未だにわからない
23.試合では絶対に使わない「無回転シュート」を練習する
24.練習の成果が味方へのパスの時に炸裂してしまいミスへと誘う
25.意外と雨の日の試合は面白い
26.保護者からの参考にならないクソみたいなアドバイス
27.フットサルやってたやつは足技が異常に上手い
28.PKの緊張感は何物にも代えがたい
29.雨の日は「Offだ！」と思うが、お約束の構内でのフィジカルトレーニングが待っている
30.敗戦後に絶対やる生産性のないミーティング
31.相手選手が退場して1人少ないのに、そういうときに限ってなかなか点が入らない
32.コーナーキックから得点が入ったことはほとんどないのにサインだけはたくさんある
33.というか、多すぎてもはや仲間すらサインを把握できていない
34.というか、そもそもサイン通りに正確なボールを蹴れないから結局出たとこ勝負
35.練習用のスパイク、試合用のスパイク、芝用のスパイク、雨の日の取り換え式のスパイク。やたらスパイクをたくさん持っている。
36.新品のスパイクは必ず踏まれる
37.壁を作る時にキーパーから「あと半歩右！！」と言われるが「それ意味あるの？」と正直思っている。
38.利き足しか蹴れない奴の反対脚は「オモチャ」と言われいじられ罵られる
39.日本代表を見ているミーハーな奴にオフサイドを説明するのが正直ダルい
40.シュートが枠外に飛んだら何かのせいにする
グランドかスパイク、ボールの回転とかパスが悪いとか
41.明らかに筋肉がラグビー選手みたいなやつが1人はいる
42.グランドの作成はその人の性格がもろに出る
43.自分のチームの水がないときは相手チームの水をコッソリと美味しくいただく
44.試合前の握手で余るやつが必ずいる
44.合宿の早朝散歩の眠さは異常
もう少し寝させろや。
45.脚にミサンガをつけている奴はなぜかワンランク上に見られがち
46.人工芝は「人芝」と訳すのに「天然芝」の略はない
47.土のグランドのテンションの低さは異常
48.唾は相手にかけないけど、オナラはしょっちゅうかけている
49.雨の日の人工芝のスライディングが超楽しい
51.冬の練習で頭から湯気を出す「やかん野郎」が爆誕する
52.ベンチサイドのポジションはいつも以上に緊張する
53.サッカー部なのに坊主の経験がある
54.遠征や合宿へ向かうバスの中で寝たらめちゃくちゃ怒られる
55.顧問の先生のモノマネがめちゃくちゃ上手いやつがいる
56.「地区トレ」に選ばれている奴は「ただの選手」を見下す
57.「県トレ」に選ばれている奴は「地区トレ」を見下す
58.「関トレ」に選ばれている奴は「県トレ」を見下す
59.トレセンコンプレックスが凄すぎ
60.「部活」より「クラブチーム」に行ってるやつの方が上手いしカッコいい
61.野球部はサッカーをするけど、サッカー部は絶対に野球をしないという不思議
62.女の子が目の前を通ると、走るスピードがチーターみたいになる
63.女の子が目の前を通ると、ゴリラみたいなシュートが打てる
64.女の子が目の前を通ると、スタミナが無尽蔵になる
サッカー部って本当にバカ。
65.1時限目のチャイムと同時に弁当を食べ始めるのはサッカー部
66.サッカー部というだけでスクールカーストの頂点に君臨できる
67.初対面の人でもサッカー部同士ならだいたい同じノリでなんとかなる
68.一回でも一緒にサッカーをやれば大体その人の性格がわかる
69.一度でいいから「膝の前十字靭帯を損傷してさ、、、」と言ってみたい
70.入社後すぐ「サッカーやってた？」と上司に言われる
71.「なんでですか？」と聞くと「顔がサッカー顔www」と言われる
72.「10番」は意外と人気ないけど「７番」と「14番」はめっちゃ人気がある
73.試合後に脱ぐスパイクはお風呂でおしっこ並みの快感と背徳感
74.FWが「シュートを外す」と「今の形いいよ！次は決めようぜ！！」と励まされる
75.MFが「ラストパスをミスる」と「おしい！今のパス通ってたら1点だったよ！！」と励まされる
76.DFが「抜かれてシュートを打たれる」と「危なっ！でもお前が最後まで頑張ったおかげで枠から外れたよ！！」と励まされる
77.GKが「キャッチミスをして失点する」と「あｑすぇｄｒｆｔｇｙふじこｌぉｐ」と言葉にならないぐらい罵詈雑言を浴びせられた上で、選手交代になり、しばらくベンチを温める羽目になる。
78.股抜きのとき「チャリーン！」という効果音をつける
79.夏場の練習で嘔吐するやつか倒れるやつがいる
80.ベンチで監督の近くだとなんか試合に出れそうな気がする
81.が、ほとんど出番が来たことはない
82.試合中にユニフォームが引っ張られて「ビリビリッ！」って音が鳴るけど、意外とどこも破けていないという不思議
83.フリーキックの時に時間稼ぎですぐに壁を作るやつが必ずいる
84.フィジカルトレーニングは「いかにサボるか」が重要である
85.せっかくのオーバーラップなのにパスミスされた時の絶望感は異常
86.ドアや冷蔵庫を閉めるときは脚を器用に使う
87.相手選手の「スルー！！」という声に騙せれる
88.最後にシュートが打てれば入ってなくても良いムードがチームに流れる
89.2人組で余るやつの惨めさは言葉では言い表せない
90.「サッカー部はチャラい」という風潮が嫌
91.「J2レベルの選手なら俺の方が上手いだろ！」と思うが、いざ一緒にプレーするとボールに触ることすらできない
92.「今日はボール使わない。」「スパイクじゃなくてランシューでいいよ。」は地獄の始まり
93.「ストライカー」より「ファンタジスタ」に憧れる
94.「神コース」「鬼パス」「エロいパス」など色々な造語が誕生する
95.MFできる奴は基本的どのポジションでも器用にプレーできる
96.「後半残り5分で流れを変えて来い！！」と監督に言われるが心の中では「絶対に手遅れ。」と思っている。
97.FW（フォワード）は「爽やかな笑顔」と「甘いマスク」でモテモテ
98.MF（ミッドフィルダー）は「類稀なセンス」と「エロス」でモテモテ
99.DF（ディフェンダー）は「ゴリゴリ」のゴリラ
100.GK（ゴールキーパー）は背がデカい。
以上です！
いかがでしたか？
0～40あるある…サッカー初心者（草サッカー選手）
41～70あるある…リザーブの選手（補欠）
71～95あるある…スタメンの選手（レギュラー）
96～100あるある…ペレ（神）
あなたは何個ぐらい「それあるあるだわ〜ww」と思いましたか？
ぜひ皆さんが何個当てはまったか、何が1番あるあるだと思ったのかをTwitterのリプで教えてください(^^)
楽しみに待っています！
でわまたっ！良いサッカーライフをっ！！